Estou tentando, juro que estou. Tenho feito de tudo pra não deixar que os acontecimentos dos ultimo dias me derrubem. Não sei o que está acontecendo, só pode ser a lei do tal do Murphy (Maldito), porque nessas duas ultimas semanas só me tem acontecido merda. E olha que eu até voltei a rezar. Vai ver é por isso. O cão vendo que eu voltei a pedir arrego pra Deus resolveu tornar minha vida um inferno. Até parece né? Tem gente que gosta de se dar importância e joga a culpa toda no pobre do capeta, simplesmente para não admitir o arremedo de ser humano que é. Sei que todas as merdas, e gente, eu disse merda mesmo, de uma forma ou de outra são simples conseqüências de minhas atitudes, e é justamente isso que dói mais, saber que todas as catástrofes que tem me acontecido são oriundas das burrices, idiotices que o pobrezinho aqui cometeu. Mas independente de quem seja o responsável, se Deus, eu ou o diabo, o problema é que está difícil de encarar tudo isso, inda mais com uma gama limitada de amigos, e quando eu digo limitada é limitadíssima mesmo. Com quem posso conversar, não dá, visto que também passa por problemas sérios e não quero incomodá-la, nem encher sua cabeça com minhas mazelas, visto que as dela já estão tão difíceis. Pensei em comprar um diário, daqueles que as meninas escreviam antigamente, mas não consegui me acostumar com a idéia de escrever: "Querido diário, hoje...". Como a principio, não quero utilizar meu blog para expressar meus problemas, visto que sua proposta é outra, então resolvi desabafar tentando ser bem humorado, mas acreditem, durante a confecção desse texto as lágrimas não cessaram por nem um instante. Tá difícil. Não sei mais o que pode vir a dar errado, hoje pela manhã, bem cedo era umas 07:05 quando me dirigi a meu computador para escanear umas imagens para a amiga que lhes falei agora a pouco, quando aperto o botão, quem diria, aconteceu pela segunda vez com esse mesmo computador, minha placa mãe está queimada. Isso sem contar que ontem bati o carro, machuquei minha irmã com o incidente e posso ter que pagar uma grana preta para o reparo do veículo em que bati. Não vou falar do salário, que esse mês não veio, sabe-se lá Deus porque, quer dizer vir veio, mas acredito que R$ 129,00, não são suficientes para honrar meus compromissos, daí vou eu me ferrar, vou não, já to. Mas voltando a hoje pela manhã, o computador foi o ápice, visto que ralei muito pra pagar, e que vou precisar muito dele nas próximas semanas, visto a grande gama de trabalhos a serem entregues, daí, como já não tive uma noite muito "ortodoxa", culminando com tudo que vem dando errado, e de passagem pela cozinha, cheguei a olhar para uma faca com certo prazer e pensando: "é, fudeu, agora não dá mais não...", mas me faltou coragem. E não foi falta de coragem pra passar a faca no pescoço ou pulso não, disso não tenho medo, mas me faltou coragem pois lembrei-me de uma frase que minha mãe me disse que consiste em: "Não morre não, porque se brincar agente não tem dinheiro nem pra te enterrar", daí eu pensei: "puts pra que vou dar esse infortúnio pra minha mãe" e desisti do que pretendia, só pra não desagradar os outros, mas a dor ainda aperta aqui, inclusive prometi pra mim mesmo que se não aparecer algo de bom essa semana em minha vida, vou ter que achar um jeito de sumir sem ter de dar trabalho pra minha maezinha querida. Mas agora, ao final de todas essas palavras, apesar das lágrimas, de meu espírito de perseverança ter se esvaido por completo, apesar de não conseguir levantar, me veio a mente duas coisas. Uma é de que apesar de tudo não posso reclamar, tem gente mais fudida que eu nesse mundo. E a outra consiste em uma frase que utilizo muito: "Cada qual com seu cada qual..." Ou seja, para os outros meus problemas podem ser insignificantes, mas para mim, ainda são gigantes. Mas, por enquanto vou ficando com a primeira, meus problemas são pequenos perto dos de tantos. Vou continuar chorando, sofrendo, morrendo aos poucos, pra ver se morro de vez. Mas quem sabe ainda não me vem uma noticia que venha me tirar desse buraco sem fundo? Vamo ver, uma coisa sei, lágrimas ainda tenho demais para derramar, enquanto as tiver, outra solução não utilizarei, pelo menos ainda não achei algo que me faça sumir sem deixar "trabalho" para meus entes queridos. Está difícil, mas fazer o que não é? Reclamar? Acredito que não vá resolver. Viver? Igualmente não acredito que vá resolver, só que não tem outro jeito, outra solução!!!
